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miércoles, 10 de octubre de 2012

SALIDA CON PEPE PELON

Quiero establecer como premisa, que la salida que compartimos Pelón y yo, no fue un enfrentamiento peskero al uso. No se trataba de dilucidar quien de los dos pescaba mas Nada mas lejos del fondo de la historia.

Independientemente de compartir lo que resultó ser un inolvidable día de pesca entre buenos amigos, gracias Pelón, lo que yo he tratado es de reivindicar la hermana pobre del foro, la pesca a fondo, frente a la estrella indiscutible que es la pesca al vivo. Aquí parece que lo del tamaño sin importa.

Por lo tanto compartimos bañera dos pescadores de estilos y preferencias distintas, Pelón como master y digno representante de la pesca al vivo y yo como único representante (creo) y en defensa del disfrute de la pesca a fondo. El resultado ha sido incierto, lo dejo a vuestra consideración, que cada cual cuente luego su opinión.

Vamos allá.


La ciudad cubierta de oscuridad. Extraños zombis deambulaban por las calles. Hay vida, carajo, a estas horas, me dije, dirigiéndome al punto de reunión con Pelón. Eran las 6´30 de la madrugada, toda una experiencia para mí.

Con precisión asquerosamente germánica tanto Pelón como un servidor llegamos puntualmente a la cita. Como me lo veía venir insistí en ir con mi coche, lo que facilitó que parase a cojones en Calaburras para tomar café y volverme mas humano y menos piltrafa, la noche venía dura sin haber sobado cama.
El camarero flipó al verme entrar, sin saber si iba o venía. Voy,  le dije sacando pecho de felicidad, pero poco convincente me tuvo que ver el pendejo por la puta sonrisilla irónica que soltó..

Llegada a puerto, gestión de eremitas en plan mamoneo de las cosas del queré, vamos que eran ajenos pero de gente bien avenía. Embarque y tirón hacia las bóves. Con muy buena mar el Viejo Lobo se comporta y su patrón lo lleva fácil. La electrónica funcionando del carajo, cartas en el plotter de consola, cartas en el selular, brújula, sonda, etc. Este tío no se pierde, pensaba.

Comenzamos con los vivos, llenando el capacho con facilidad de jureles y caballitas en lugares marcados como “El Paraiso de los infieles” “El burdel de las caballas” “El agujero del diablo” “La piedra de la jurela divina” etc. etc. (los nombres los he tocado un pokillo por discreción, pero mas o menos eran así….)

La niebla cerró banda y comienza la fiesta. Pelón patronea buscando marcas, pero…. La cosa se complica. ¿onde connño está tierra? ¿ves tierra Patrón?.



Me kedo mirando al plotter, a la carta del selular a la brújula, al cielo, a la tierra, a mis santos cojones y pienso, esto no puede ser posible, esto no me puede pasar a mi un lunes y sin dormir shipooote. Hago un esfuerzo y le digo con el brazo extendido hacia la baborproa que es por proa pero un cachito a babor de la crujía.

-         Por allí Pelón, seguro, le dije siguiendo mi instinto flamenco (ave migratoria coño)
-         Pues creo que va a ser por allí, dice Pelón señalando baborpopa. Dirección contraria a la por mí expuesta.
-         ¿No estamos fondeados en el punto del carajo? Pos ya está. A largar las cañas.
-         Que no e iguá Patrón estar así que asao, que si el filo de la caída, que si la meseta que baja, que si la piedra que sube.
-         Mira Pelón echo una cañita y vemos. Sin darle tiempo caña calá. Bajada, picada y subida de un magnífico Chopón.
-         Que no, tío, queso es mierda, que levanto y nos movemos.

Levantada de fondeo y a otro punto. Miraba al plotter y me encomendaba a todos los santos del mar.




Observo entre la bruma la silueta de un barco trajinando.

-         Mira Pelón allí, el barco del arró
-         Y ese que está ¿a costa o pa dentro?
-         Pues por lo que cuentan, ni una cosa ni otra, mas bien perdío.
-         Entonces estamos del carajo tío, tengo la marca. 





            Nuevo fondeo. La tierra ni aparecía ni se la esperaba. Hicimos los deberes, cañas con flotadores y vivos levantados de fondo. Vivos pegaitos a fondo, cañas con filete de caballa. Todo un despliegue.

Observando un guequecillo entre las Regent  me atreví a largar, con un lance cortito,  la Arathon con mejillón fresco y en su concha. Bajada, clavada y nuevo choponazo. Voy cambiando de cebos tanteando el fondo, solo con plomo corrido y 2/0 en punta. Se suceden los langostinos, navajas vivitas y eremitas XXXL. Hay zarzaleo y empiezo a negociar parguetes.

Los vivos, los muertos y los filetes, sin señales de vida. La corriente pacá, la marea pallá y la brisa donde le venía en gana. Pelón juraba y perjuraba de las malas condiciones, con el pescuezo dilatao como Antonio Molina cantando el soy minero. Yo a lo mío, como podía.

Pasa el tiempo y el figura se anima al “mierdeo” como dice y pone a funcionar la Talassa, con mi mismo montaje. Los parguetes comienzan a subir, teniendo Pelón algunas picadas de infarto, papapargos seguro de mas de 2 kilates.

Creo que es pura cortesía. Como el comenta, la pesca a fondo es guarreía. Si quisiera en cada salida llenaba un capacho en media hora comenta, por lo que agradezco que dedicara un tiempo a esa modalidad

En esto observo que me pasa eremitas cadáveres, listos de papeles., mientras los que el pone parecían ladillas los jodíos, que pataleo. Tengamo la fiesta en paz, que así no piensa en el mohonasho que se está comiendo. En el fondo creo que disfrutaba el pendejo con lo de: “mira Patrón lo dejo flojito, se ponen a picar, tenso línea, espero que chupen y ………..clavao está”.



Los vivos empiezan a ser atacados por múltiples picadas, carajosamente buenas, pero solo suben congrios y morenas, una jartá. Estamos en piedra le digo como si fueran baketas. La cosa no va bien. Su cara es un doló estreñío.

-         Coño Patrón que los dentones se nos escapan y solo entran bien los rabilargos.

Sospecho, con toda lógica, que si hay una picada que no prospera siempre tiene que ser un dentón. Cojonudo, entonces me han pikado por lo menos cinco dentones y al Pelón otros tantos. Y a veces a tres cañas a la vez.

-         Todo es cuestión de esperar, clavamos seguro se motivaba el artista .

Observando como ponía los vivos, creo que los buenos buenos son las caballitas tamaño sardina, porque las usaba todas. Las mas grandecitas venían pa mi banda, seguro que pretende que yo coja uno muy gordo pensé, agradeciéndole el detalle.

Pero a esa altura de la historia, a pesar de los picadones perdidos,  mi único pensamiento era como carajo encontrar un hueco y meter mi Talassa con algo mas de plomo y un aparejo doble largo. Imposible, no había hueco ni pa decirle adios al melillero. Imaginaba todas las cañas a fondo teniendo varias picadas a la vez, la joooostia, por que aquel fondo prometía.

La cosa decae de nuevo y decido que es la hora del aperitivo. En la nevera unas birras helaitas y unas conchas finas vivas que quitaban el sentío.  Negocio la birra, destapo el tape para preparar las conchas y chorrito limón cuando el Pelón dice:

-         Joder tío como tienes de buena la carná, mira que huele bien, dan ganas de comérselas.

Me trinca un par de conchas y monta el tío guripa una especie de volatero a caña y plomao. Pasmao me kedo viendo como el aperitivo se convierte en largaba pal fondo. No tendrá bastante con las navajas vivas, los mejillones, los langostinos y los eremitas. Sin contar los calamares. Venga Patrón no tenguarrines que igual, igual……..

-         Pelón me apetece clavar una breca, le digo observando las conchas. Puestos a joderlas pues a brecas que es lo suyo,.
-         Pues estamos ahora en el sitio exacto Patrón, aquí las brecas se clavan a cientos, que digo a cientos, a miles.
-         Pues vamos allá, a ver si hay suerte.

Sacamos de todo, lo que se puede uno imaginar, pero las brecas ni aparecieron ni se las esperaba. Lo que si desaparecieron fueron las conchas de mi alma.

Llegado el momento de la comida ya se empezaba a ver tierra. Comimos como marqueses, usando tenedor y servilletas. Eso es clase. Nos jalamos unas buenas albóndigas con tomate que supieron a gloria y chocolate de postre.


Comenzaba la sesión de tarde. Los teléfonos no paraban, los wasap se amontonaban, estabais todos todos pendientes de nosotros. Que bueno tener amigos. Entre todo lo que llegó destaca una foto de Joaquín Suspi. Dada la posición del sol, no se veía excesivamente bien la pantalla.

-         Mira Pelón la foto que manda el Suspi.
-         Coño parecen unos calamares fritos.
-         Pues yo creo que son mierdas de perro, dije esforzándome con la imagen.
-         Que va, eso son calamares rebozaos fritos, seguro.

Con ganas me kedé de pedirle al Suspi una fuente llena pal Pelón, pero por si no fuesen calamares rebozaos fritos, mejor no. Os dejo la foto y ya vosotros me comentáis, pero sigo diciendo que no tiene pinta de calamares.




La tarde transcurría en la misma línea. Todas las cañas a vivos, muertos y filetes entraron en la quietud  total. Pelón compartía sus conocimientos:

-         Mira Patrón, estamos de putísima madre (con perdón), los vivos en su sitio. Por ahí baja la meseta delo xxtantos metros, allí el cortadoy hacia dentro sube. Con esta marea vaciante el pescao come sin parar. Por allí nos van a entrar.

Yo asentía, mirando hacia el agua, allí donde señalaba el maestro, intentando ver mas allá de la superficie. De veras me esforzaba por ver la caída, la piedra y todo lo que decía, pero nada. Definitivamente no tengo poderes paranormales como Pelón. Así que puse mas atención a los globos esperando los dentones que llegarían .

            - Mira como se mueve el puntero, el jurel está acojonao, por ahí hay un bicho, atento que va a pegar el leñazo.

No he mirao tanto un puntero en mi vida, no sé si era el jurel acojonao o la fuerza mental del pelón enviando positrones que lo doblaban, figura el tío. El puntero vuelve a la normalidad.

-         Fíjate Patrón el bicho a pasao de largo, seguro que el hioputa del jurel se ha escondido detrás de un alga y no lo ha visto. Será cabrón el jurel cooño.

Una de mis desgracias o virtudes, depende, es que tengo la imaginación fácil, así que allí estaba mirando al puntero e imaginando el jurel listo del carajo escondiéndose cada vez que pasaba un dentón. Lo veía como un documental, os lo juro. ¿Imaginación o visiones delirantes? La cosa me preocupa. ¿Qué hacer cuando un jurel se esconde y no curra? Le sugerí al pelón de cambiar la línea pon una bipolar de cobre fino a la que conectar a la batería del barco para que el jurel pardillo saliera de la mata.

Por su comentario creo que no le gustó la idea, ni la de sumergir la cámara que tiene en cabina con un emerillón a la línea, tampoco. Está claro que estoy fatal en esto de la pesca al vivo.

La marea vaciante se hacia notar, a fondo seguíamos clavando piezas pero de menor porte.

-         Con esta marea verás, ahora es lo bueno del día.
-         Ojalá Pelón a ver si aparece una buena brequita.
-         Un capacho vamos a llenar de brecas, que digo un capacho…………aquí la brecas a puñaos, a cientos y a miles.

Si las cosas pueden empeorar seguro que empeoran. Sacamos un congrio y me entretengo en pijotear con el bicho mientras Pelón maldecía, olvidando controlar la caña de mi banda. ¿Dónde entrará el bicho? Pues a esa caña. Ya Pelón a colgado el vídeo maldito que me ha hecho reir hasta el descojone y me obligará a no aparecer por el foro en meses. Viendo como una de las mejores picadas se va al guano te deja de un gilipollas............... Creo que Pelón estaba por echarme al agua por la forma de maldecir, aunque en honor a la verdad el tonteo del congrio no es como parece......Venga va, si es lo que parece, coooooooño que forma de verme gilipollón. mieeerda. Pero como se van a reir los pendejos. Dejo enlace.


Pelillos a la mar, y seguimos currándonoslo. Pelón, palabra que no vuelvo a mariconear con los congrios y prometo no quitar la mirada del puntero en las 10 horas de la siguiente salida.

Sigo a mi bola, mas feliz que un gurriato que se estrena con una viuda. La tarde estupenda, dio paso a la puesta de sol, que observamos en nuestras butacas con las patas estiradas sobre la borda. En algo estuvimos por fín de acuerdo, disfrutar de la pesca no es solo clavar pescado, hay mucho, pero que mucho mas.

Tras la puesta recogimos bártulos, dejamos las brecas para otro día y tiramos para puerto.





Como veis no os puedo contar nada nuevo, que no sepáis y que no hayáis vivido vosotros también. Pero es lo que hay.

Yo disfruté con el pargueteo muy mucho, pero también con las picadas de congrios y morenas que subí, tanto o mas que las picadas de dentones que no subí, y la superpikada que perdí, porque eso eran dentones fijo, me dijo Pelón.

También estoy seguro  que a pesar de sus cabreos, juramentos y maldiciones, Pelón disfruto con sus vivos, muertos y filetes y, entre nosotros, juraría que el muy pendejo disfrutó bastante con los pargos aunque se resista a decirlo.

En resumen pudo decir que lo mío seguirá siendo el fondo, el guarreo, el morralleo, tirarse al barro o como coño le digáis. Lo disfruto del copón y lo manejo. Lamentablemente para el vivo no tengo poderes paranormales, ni mente que concentre positrones en el puntero y, ni mucho menos puedo comunicarme con los jureles hioputas que se esconden los ladinos detrás de las algas. Vamos un auténtico negao para el vivo, además pierdo unos pikadones cada vez que voy con un figura, aún se tiene que acordar el Canijo aquella que perdí cuando faltaban apenas 3 metros para sacar al bicharraco. Aunque ya voy aprendiendo cosas como que a la trompúa hay que buscarla con chocos vivos o calamar a los 42 encimita del bolo y por la tarde.

Ganó el fondo del Patrón??? Ganó el vivo de Pelón???, vosotros mismos, pienso que los dos ganamos bastante, aunque seguro que de forma unánime nos mandareis a los dos a la lista del los mohonasos que es como en tié quen sé y emsiempre jasío.

Solo keda Peloncete dejarte un regalito, la coplilla que te pasastes el día cantando, disfrútala y apréndete la letra que solo repetias el estribillo.


Saludos

 




             

lunes, 25 de junio de 2012

ORGULLO ESPAÑOL, QUE CARAJO

Hay dos cosas peculiares en esta Europa del carajo, y a la vez similares, los lenguados: planos, rastreros y aburrios, y los franceses, muy similares, con algunas, pocas, excepciones. Y hete aquí que, como dice mi tita Pilar, Dios los cría y ellos se arrehuntan. Pues los pescadores de lenguados por excelencia son los gabachos.

El lenguao (la “d” como que jode y la quito), es el pez francés típico y afamado, como animal de compañía y colega de juergas. Allí donde hay un fiestorro siempre aparece un grupo de franceses con un lenguao, que resulta ser el alma de la fiesta, imaginad la alegría de la peña, similar a la alegría de los holandeses con un mejillón, aunque de estos hablo otro día.

El Lenguao llega a ser, incluso, plato estrella de la cocina francesa. No hay restaurante francés ni español gilipollón, que no tenga en su carta el “sole meuniere”

Y ¿a que viene esto? Pues muy fácil de entender. Que estoy de los gabachos hasta la costurilla de las pelotas con lo de los guiñoles, desprestigiando a todo deportista español de élite.
 El mensaje está claro, desde que Rajoy tomó el poder: hay que joder al francés donde mas les duele, en el deporte. Para ello se ha puesto a disposición de los deportistas españoles todos los fondos, reservados o no, que sean necesarios y los resultados no se han hecho esperar:

Nadal les ha dado en los morros en el Roland Garros
La Roja los ha mandado a casa en la Eurocopa
Alonso, ha vuelto a dejarlos a la altura de un lenguao……………

Pero falta la guinda del asunto.

Consejo de Ministros, Moncloa, 22-06-2012, 13,30 PM

Y a propósito de lenguaos….¿como joderles en su pez estrella? Comentó el Presidente Mariano Rajoy en la última sesión del consejo de ministros.
Se hizo un silencio sepulcral. ¿Cómo joderles los lenguaos a los gabachos? pensaban todos dirigiendo miradas inquisitorias a la vicejefa Soraya.

Copón bendito de problemón, decididamente hay que joderles los lenguaos que shipote clamaban con voz en grito los ministros. Entre la ministra Ana Mato y la vicejefa Soraya se cruzan miradas de complicidad y destellos de complacencia, fruto de gratos recuerdos. La solución empieza a tomar forma.

Mariannoooo, creo que tenemos quien nos resuelva el problema, y precisamente se encuentra estos días por Madrid , le comenta Soraya.

Shusssto mesdas Shoraya cuando pones esha cara, ¿no she te ocurrirá mandar al rey? Mira la que lió con losh elefantesh, como para que she ponga a dishparar a los lenguaohs.

Tranqui Marianno, mucho mejor, llamaremos al Patrón

¿El Patrón en Madrid? Connnño, connño. Con razón, (dijo el presidente aflojándose el nudo de la corbata y tomando aire)………….¿ehstás segura que aceptará el encargo?, si se tratashe de mujeresh francesahs…………pero de lenguaohs francesehs…….eshe tío me manda otra vez al guano, y van…

Que sí don Mariano, dijo la ministra Ana Mato, con cara de felicidad palmeando y pataleando, quel Patrón é un crá.

Puehs ahsunto concluido, se levanta el conshejo de minishtrosh, Shoraya, tu te encargash, contacta, rueda de prensha y comunicadohs.

El comunicado de prensa resultó escueto. La vicepresidenta Soraya Sáenz informó que quedaban en suspenso los recortes, la crisis, Rubalcaba y todo lo demás. El asunto que centra las energías del gobierno es dar una cumplida respuesta a los guiñoles franceses, con grandes triunfos de los deportistas de élite españoles. Esta vez será el golpe definitivo con la pesca del pez estrella francés: el lenguado. Para ello hemos nombrado miembro de honor y secretario adjunto a esta vicepresidenta al Patrón.



No pasó desapercibida la noticia y en todos los teletipos apareció el nombramiento de tan honorífico “miembro” en aras de mayor jodienda a los gabachos.


Bar del Congreso de los Diputados 22-06-2012, 06,15 PM horas:

-         Otra rondita Pepe
-         Como no, Patrón, ¿¿¿a la cuenta de Don Mariano???
-         Tu si que sabes Pepe. Connño Sorayita, cuando me llamaste pensaba que……:
                  lo del lenguao era una posturita, yo tumbao, carajo.
-         Ya habrá tiempo de posturitas, lo primero es lo primero. Tienes que ayudar al País a joder a los gabachos y sus guiñoles, tienes que pescar el mayor lenguao que exista y tiene que ser en Francia, y donde mas les duele en el Concourse Nationale du le Pèche du le Sole Française, el próximo domingo en Normandía.
-         Joooder tía, tengo planes. ¿y quieres que los cambie por un lenguao? Anda ya.
-         Ya que el amor a la patria no te conmueve, ¿Qué me dirías si te comento que no hay tope de gastos?
-         Soraya, cariño, por esas… y por España, que los franceses se quedan sin el lenguao alfa, dijo el Patrón mirándole al escote. ¿otro ronsito mientras paso por caja?
-         Patriota que eres un patriota, de estas los 450.000 te sacas bribón ¿Qué es un lenguao alfa?
-         Como yo pero en lenguao, grande, potente y siempre tumbao.


Madrid, calle de la Ballesta, Bar de la Chely, 23-06-2012, 02,40 AM

-         Connño Cani, que un favor es un favor, todo por España….. Niña otro guiskito y otro café aquí pal amigo.
-         Quenno Patrón, quen pezcá lenguaoz é mú raztrero y piohoso, Quen tengo mi jonrra.
-         Mira pishita, que la tetona no ha tenido otra cosa que sacar mi foto y he salido hasta en el Sálvame de Luxe, que los gabachos me estan esperando para empapelarme, copón, además allí estoy muy fichao.
-         Shipote Patrón si fishao queztáz en toslaos. Un mohón tiro yo pa Fransia. Endemás este finde je quedao con er Tuchi.
-         ¿y prefieres gueveá en la playa los maricones para no sacar ná de ná? Mira Cani, te vas a donde el concurso, que es como la playa de los maricones, pero muy grandísima, la playa de los maricones mas grande de Europa, te averiguas un peasho lenguao y tiras pa Málaga ganándote 2.000 euritos, y 50 euritos mas para que te den una frota con final feliz.
-         2.000 lereles Patrón???? Joé que pazta maz ganza.
-         Todo por España, Cani, lo mismito que a mi me dan pa ti, que yo estoy muy apurao y no puedo ir.
-        
El Canijo se toma el quinto café, pensativo, muy pensativo. Mira hacia el fondo del local, escrutándolo. La tenue luz roja hacia perceptible la silueta inconfundible de las tetas de la  Chely.

-         Gueno va Patrón, por jesta vé, quen non sentere naide de que clavo lenguaoz. Pero con una condición.
-         La que quieras Cani.
-         Quen madelantez loz 50 leuritos, dijo el Cani mirando hacia el fondo maliciosamente. Caiqueí enguagao.
-         Perfecto Cani, ahí te van. Por cierto en Francia al lenguao le dicen sole, no te equivoques de especie que la jodemos.


Playas de Normandía, Francia. Concourse Nationale du le Pèche du le Sole Française
24-06-2012, 07,00 AM


             
-         Bonyú mesié, yo Canioezpañó. ¿aquí shampiónlí de la peche der sole?

-         (Traduzco ya todo del francés para los no iniciados en el idioma)

-         ¿Qué carajo dices figura? No te joden los españoles, te mandan un lenguao a pescar lenguaos, tié cojoones la cosa, le dijo un comisario del concurso

-         Que suis lespañolo, jonde padecuá mempongo???

-         Pa poniente te iba a poné yo, cagarrotío. Anda y tira pal rebalaje, entre el belga y el alemán. Le dice el comisario señalándole el sitio.

El Cani se dirige a su localización, en una mano la caña con carrete de la tienda del Tuxi y en la otra la bolsa de pesca dada por la organización.

-         Bonyú mesié berga, mi suis lespañolo. El participante belga ni se inmuta, disponiéndose a colocar una tita proveniente de su bolsa de pesca en el anzuelo.
-         Bonyú mesié inglé gur monig, ¿veris soles jiar?. El participante ingles no responde, ensimismado cebando el anzuelo con un langostino del mar del norte, vivo, facilitado por la organización en la bolsa de pesca.

Canijo, decide dedicarse a lo suyo, monta la caña y aparejo, con un solo terminal y anzuelo. Abre la bolsa de la organización para buscar la carnada y se encuentra con la sorpresa de que la bolsa es un botiquín.

-         Joeeer, cagonlaputa, zi ezto paese la moshila der Joperlo, connnño, ennamá cái arcó, ezpadradrapo y jargodón. Quenmierdao ma dejao er gabasho. Eeeeh mesié

-         Que pasa figura, ¿te falta algo?


-         Isí botiquiné, no posible peché der sole

-         Tú te vas con la cara mas partía  quel Mapy pescando dentones, y pa eso lo mejor un botiquín, le dice sonriendo en un correcto francés. Venga campeón que se te pasa la hora.

El Cani, apesadumbrado, se sienta en la arena, observando la caña, el anzuelo y el botiquín.

-         Cagonlá, piensa Cani piensa, que son 2.000 lereles. En eso que el pescador inglés grita emocionado al conseguir un magnífico lenguado de 658 gramos. Zerá hioputa er tío, posno caclavao uno. Piensa Cani piensa, quenmierda comen aquí loz lenguaoz soles.  Al rato era el belga quien se felicitaba por capturar un magnifico lenguao con poco menos de un kilo.

-         Connnño y ajora esotro pendeho, con otro lenguao sole. A lo lejos los fotógrafos y televisión se agolpaban formando un tumulto, el pescador francés había obtenido una pieza record de 1, 573 kilos con gusana de las facilitadas por la organización.

Los concursantes belga e inglés buscaban en la bolsa de pesca facilitada por la organización las magníficas gusanas pero, voilá, de esas no habían. El Caní ni buscaba, seguía con la mirada divagante entre el horizonte y el botiquín abierto con el esparadrapo, alcohol y algodón. De repente esbozó una sonrisa y se puso manos a la obra. Con fibras enrolladas de algodón recubiertas de esparadrapo fabricó una larga gusana, con forma de gusana, tacto de gusana y color de gusana. Anzueló, lanzó y esperó……esperó y esperó. Evidentemente aunque pareciera una gusana a los lenguaos no les iba la artimaña, eran lenguaos soles pero no tan gilipollas.

-         ¿Qué tal señor? ¿picán? Le preguntaba el comisario con sorna.

-         Jen esho queztamoz mesié, truas san fugué, mentía el Cani.

Faltaría una media hora para la finalización del concurso y todo seguía igual, se mantenía en cabeza el lenguado del pescador francés.

-         Piensa Cani, se decía nuestro hombre, quen sebo cái quentos loz pezcaoz den Fransia enguripan, joé,. ¿quenmierda jalan loz pezcaoz gabashos.
      Connño, poz claro jestos jalan fú, encomo tos laos, shipote.

El cani saca la falsa gusana, hace un boquete en la arena y, concentrándose suelta un mojón perfecto, una buena mierda hispana y andaluza, por mas señas, una cagada antológica, fruto de la experiencia y muchas buenas cagadas anteriores. La mierda era densa, de olor profundo y cremosa, una buena mierda como diría el amigo Cela.
Sin perder tiempo, frota con generosidad la gusana de algodón y esparadrapo sobre la ñórdiga y realiza, sin saberlo, el lance de su vida.

La picada no se hizo esperar, fue brutal y seca, seguida del entrañable sonido de la carraca. El Caní comenzó la batalla, de pronto la presa cedía, lo que le permitía cobrar hilo, pero al momento siguiente sorprendía con una nueva carrera. Así pasaban los minutos. El tiempo del concurso finalizó, pero según la normativa, no se podía dar por concluido si se daba la circunstancia de que un participante estuviera en combate. Como era el caso del Cani.

Los participantes, comisarios prensa y público se arremolinaban alrededor del Canijo. El comisario jefe pedía explicaciones a sus subalternos quienes, extrañados, se encogían de  hombros y confirmaban la presencia del botiquín. El pescador francés, virtual ganador, comentaba que semejante bicho no podía ser jamás un lenguao.

Poco a poco, el pez fue perdiendo fuerza, la pericia de Canijo se acrecentaba. Una gran mancha oscura se apreciaba cerca de la superficie. ¿sería un lenguado con semejante tamaño? Si así fuera solo existe un ejemplar con esas dimensiones, el mítico lenguado alfa francés.

Al final se despejaron las dudas, era …………………el lenguado alfa, con mas de 18 kilos de peso. El Canijo lo había conseguido. Se convirtió en el Campeón Mundial de Pesca del Lenguado Francés.

Era el foco de atención de todas las cámaras, había ganado el mas prestigioso concurso de pesca francés y lo había ganado en la mismísima Francia.

-         ¿Con que ha conseguido pescar el lenguado señor, le preguntaron?

-         Un lenguao sole fransés???
Conqué va sé, pos con Fú española, shipote, con mucha Fú, respondió el Caní mientras descamaba y fileteaba el lenguado alfa francés.

-         Y ahora paspaña, a las dorás y que sos vayan dando mesié.





¿Se atreverán a sacar un guiñol con el Canijo? Yo me lo pensaría, palabra del Patrón. 
 

Mientras esto sucedía en Francia, en España sucedía esto otro...................  



Nota del Autor:
Todos los personajes son reales. Los hechos no contados quedan a tú imaginación.........quién sabe.

           




miércoles, 11 de abril de 2012

LOS HAY ENVIDIOSILLOS

Estás seguro Cani que es por aquí???
Fío, Tushito, Enmira er carté, Playa Nudista. Venga pishita ponte en bolaz picás que te voy emponé er condón en la cabesa como ar Pelón.

Coño, Cani, eso era porque el Patrón disfrazó al Pelón de teta. Yo no parezco una teta.

Oú tío, er patrón é un crá, er pelón era jenterito un casho teta. Pos que shipote coe la caha rramientaz y yo lantena, vamoz disfrazaos de janteniztaz de zombrajos y  tumbonaz.

Cani, no he visto nunca un sombrajo con parabólica.

Pos é lo má, pishita, en la sodia voy emponé una pal Jopy.
Non tié er Suspy jun sofá en la popa??, pos nozotros zombrajo y parabólica.

Jostias que panzá de shoshos Cani,

Tira Tusito, cai mas pollonez que shoshetes y tos jestan apuntando pacá, connnño.

¿tu crés que era mentira lo del negrazo con el pollón ? quel Patrón es tope serio.

Un mohonaso, é lo qués, mira que desí que en por mi curpa tufaron ar Pelón.
 Er Pelonsillo ma disho quen too too é metira prodría, un montahe.
Yaztamo en loz zombrahos ¿y que????
 Pos ná den ná. Lo quen digo mentira emprodría.

Jostia Cani que la sombra no es del sombrajo. Cagonlá, cacho negrako, este es el Shoko.

Tushito no encorraz quez peó. Tu pon guena cara, conño, y ponte en detráz mía, tapando er guerillo quezto etá mú enmierdao.

¿buena cara Cani?, si el pollón me tiene enfilao,  

Guena cara Tushito, quen men parese ………Joztía, que shorreón.

Joé peazo gatillazo, Cani estoy engomao.

Peasho corría, Pon guena cara Tushito, en mira como men río.

Joder Cani, ¿buena cara? Por los guevos, ¿para que tanta buena cara?

Pa la jafoto Tushito, ya pueztos y encorríoz ….. nozotros má quel Pelón quen connnño.
En como con loz dentonez


lunes, 26 de marzo de 2012

LA VERDADERA HISTORIA DE PP PELON Y EL CHOCO

No quería contar esta historia pero, puesto que el protagonista insiste, me decido a contar la verdadera historia de Pepe Pelón y un avieso choco que lo puso perdido de negra tinta......al parecer.



CAPITULO I: ¿Dónde está el Choco?

Inauguración de la tienda de pesca Pescadentón día 11 de febrero a las 19,15 horas.

Estábamos el Amigo Arturo Caballa y un servidor comentando los resultados del último retoque de bótox en Belén Esteban cuando llegó a mis oídos una conversación cercana entre Canijo y Pp Pelón.

Pelón: Canío jostia, estírate tío. Jazta loz guevos queztoy de la jartá dóras ensimita der bolo del Suspi, comiéndome un mohonaso.
Canijo: Quel pezcao gestá muy enmamonao y come mu mal tío, mu, mu mal der to, quezta mu dezapeteshío.  ¿Qué le metes?
Pelón: Lo que pillo tío, baquetas, argún jurelillo, arguna caballita…….
Canijo: Shipote tío, pos no llevamos ná escrito con lo de los shocos ener foro.
Pelón: Escribí, lo quen se dise escribí, tú mas bien poco. Páshame laz marcaz de San Pedro, joé, Cani.
Canijo: Esho é historia pasá, en San Pedro na de na, ni un shoco.
Pelón: Joé tio nonmenzeas guripón, argo jabrá. Queztoy muy jarto de vorvé con la cara partía coonño.
Canijo: Mira ten voy jen desí argo quen man pasao. Pancontrá ar shoco tienquir a buzcarlo a Eshtepona.
Pelón: ¿A Eztepona Cani? Onde sea pisha, a pillá ar shoco onde sea. Páshame loz númerosh pal gps.
Canijo: Yo te loz indulto, non problen, pero en la má colega.
Pelón: Y esho pishita, ¿en la má?
Canijo: Una portí y lotra pamí. Encuando queztez fondeao en la piedra der Suspi, vihilando quen no nos aserquemos, en como jases siempre mamón, te pego la goma ar coztao un ratito y te laz shuerto. ¿Jase biruta?
Pelón: Coonño Cani, ¿pegarte al bolo der Suspi? Coonño, coonño tío. Si sentera me pule de vihilante copón.
Canijo: Una mihilla tío, en lo quen tardaz en japuntá, na má.
Pelón: Vale pisha, por tricá ar shoco cuarquié coza, quen non sentere naide joé
Canijo: Ni tu suertes ná  onde trinca al shoco, é jarto zecreto guevoz. Pero enque zepaz quen se cohe desde la playa pishita y quen tié que llevá unaz guenaz paharitaz, no la de loz shinos guripa. Dirle ar Tuchi que vaz de miz partez.

José Pelón sale precipitadamente del local de celebración y se dirige a la tienda. Lo allí acontecido me lo ha contado Túxi.



Pelón: Tuchi ma disho er Cani lo de las paharitaz guenaz pal shoco, ¿en cuala ez la mehó pishita?
Túxi: La mejor, mejor de todas la Bird-ta Black Killer
Pelón: ¿en la cual dishe? Birssblasilerr?? Pos desas dó. En cuanto valen.
Túxi: Cuestan 1 euro pero no me queda ni una. El PatronMenchu se ha llevado las últimas 183 que quedaban, aunque tengo otra muy buena la pajarita Pinkchamarina.
Pelón: ¿a cuanto cuezta ?
Túxi: 155 euros.
Pelón: Coonnño tío, que pelote. Jartá cara la hiaputa.
Túxi: Es la mas completa tío. Viene la pajarita con la caña de 1,80, carrete propio y funda.
Pelón: ¿funda de la caña?
Túxi: No, de la pajarita. La funda de la caña son 30 lereles mas.
Pelón: Uuffff, joshhtia, capretao maz pillao tío. Me lo jases aplasao pishita.
Túxi: Sin problema colega, aplazamos la venta. En cuanto tengas la guita te pasas.

José Pelón sale precipitadamente de la tienda y entra nuevamente en el local de la celebración.
Lo veo acercarse directamente hacia mí.
Ya Arturo Caballa se encontraba rolando en la zona bar acompañado de Pepe Rivas y su caja de dulces de almendras. Hacían buena pareja, pero me preocupó que los efectos de los fariones del Caballa se hicieran sentir en Pepe, cosa que sucedió mas adelante, pero eso es otra historia.

Pelón: Patrón tío que ma disho er Tuchi que las comprao toas laz Birssblasiler.
Patrón: Pues….. seguramente el Tushito me vende muchas cosas, la mayoría no sé ni que son.
Pelón: Laz paharitaz guenaz dertó pal shoco.
Patrón: Si señor, me dijo que eran las mejores, te refieres a las Bird-ta Black Killer, una pasada de pajarita colega.
Pelón: Te compro una parejita tío.
Patrón: Mira pelón, las tengo muy justas, ahora bien, si estás tan apurado, hacemos una salidita de chocos a ese sitio de Estepona……………. que te ha dicho el Cani y las compartimos.
Pelón: Cagonlá quen non se pué sabé, ques zecreto el zitio del shoco en Eztepona.
Zocato que pasaba por allí: ¿hay chocos en Estepona?
Guille a Joperlo: le ha dicho Pelón a Zocato que hay chocos en Estepona.
Joperlo: Te das cuenta Nano como el Canijo no se puede estar callado, ya está soltando el sitio del choco en Estepona, alto secreto, que le dijeron los Churris.

Pelón: mielda, mielda, mielda.
Cogiéndome del brazo me saca a la calle.
Mira Patrón, disho eztá. Yo llevo laz marcaz y tú las paharitas y shitón del tema.


CAPITULO II: El Toma y Daca

Conocidos los planes del Canijo y del Pelón, todo era esperar. Tras unas cuantas salidas rondando la piedra del 41 y pico, donde perennemente se encontraba Pelón fondeado evitando cualquier acercamiento, el dia 18 de febrero, al caer la tarde observo como la goma del Canijo acompañado del Morralla, saltándose todos los protocolos, se abarloa a estribor del Viejo Lobo, el barco de Pelón guardián de la piedra.
Canijo gps en mano comienza a charlar con Pelón, quien con una libreta Rubio de caligrafía, en la página de los números, comienza a escribir las siguientes coordenadas Latitud: #@Cesured Admin Censured#@  Longitud: #@Cesured Admin Censured#@  Mientras tanto, rápidamente, el Morralla sumerge cuatro chocos y dos volateros, subiéndolos seguidamente. En uno de los aparejos una magnífica pieza que rondaría los pico kilos.

Pelón: Canío mamón, quemás levantao un bisho con er Morralla.
Canijo: ¿Y lo que tu vas ja levantá en Eztepona, cagarrotaso? Tírale fotoz y laz cuergas.

La goma del canijo se aleja, dándole a Pelón la última instrucción:

Peloooón, dezde la playa, ar shoco jay quenpilladlo y enlevantadlo jen la playa.

   La transacción se ha realizado. Un repasito a la piedra del Suspi a cambio de las coordenadas. La vida es así.

Por radio escucho los partes de novedad del Pelón al Suspi, todos sin novedad. Menciona la captura de Canijo, pero situándola lejos de la piedra.

Ver Pescadenton.com Pesca al Vivo, entradas de la página 54 relativas al sábado 18 de febrero



Tras la partida de Canijo se establecen las siguientes conexiones de radio:
Pelón: Menshu, Menshu, Menshu pal Pelón, Cambio.
Patrón: Adelante Pelón para Menchu.
Pelón: Er páharo jezta en er nío, repito páharo en er nío.
Patrón: cagonlaleche Pelón ¿Qué dices carajo del pájaro? ¿has clavado un paíno coño?
Pelón: En como en laz pelis conño. Que yaztán loz números der chiti del Cani.
Los Churris: Patrón que ya le ha dao el soplo el Cani
Zocato: ¿el de Estepona de los chocos?
Compadre: ¿hay chocos en Estepona? Que shipote, ¿Dónde?
Pelón: la mare cos parió, pendehos enmierdaos, er barco jos secho ensima, jundíos enteneiz queztá.

Patrullera: Atención barcos de la piedra de los 41, les habla la guardia civil de los mares, procederemos a un control rutinario de alcoholemia manténganse en la zona, repito manténganse en la zona.

Mientras esto sucedía, en el barco Campilleira Uno del Juanca y el Canario con dos invitados de los que no revelo el nombre:

Juanca: Jooodé jan salío tos ezpetaos, encomo juna guindilla ener ohete.
Invitado: ¿Cuándo le vais a poner emisora al barco?
Canario: Tonturaz quezo zon tonturaz, guizki ez lo quen nondebe fartá, tómate otro calibrillo.

Llegó la benemérita encontrando solo al barco del Pelón guardando la piedra y el barco del Juanca. El resultado de la acción lo cuento otro día, tengo documento gráfico del resultado  Cuando salieron de soplar el Juanca y el Canario ya no había luz para fotos.




CAPITULO III: A por el Choco.

El sábado 17 de marzo, bien temprano, a media mañana, nos dirigimos Pelón y yo hacia Estepona. Pelón marcaba la ruta con las coordenadas aportadas por el Canijo grabadas en el gps.

Pelón: Jala isquierda Patrón, ya to seguío jasta la playa.
Patrón: Pues ahí, mas adelante se acaba el carril, habrá que ir andando. Coño con las marcas del Canijo, siempre, siempre en el quinto carajo.

Salimos del coche, pelón con el GPS y las cañas, yo con las 183 pajaritas Bird-ta Black Killer, astutamente comerciadas por Túxi, además de la nevera de las cocas y el malta.

Pelón: Mogollonasho de arena arrejuntá que coñaso
Patrón: Son dunas Pelón, detrás debe de estar la playa, fíjate en el cartel
Pelón: pos no saman jorvidao las gafas, ¿Qué pone? ¿playa?
Patrón: Si, pone playa. Pero Playa Nudista. Prohibido el acceso a personas no nudistas.
Pelón: ¿jen que claze del personal quendice?
Patrón: Que para acceder a la playa hay que ir en pelotas, ¿Qué parte de Playa Nudista no entiendes cagarro?

Cumpliendo la normativa, me quedo en pelotas picás, manteniendo eso sí la gorra y guardando la cartera  y el móvil en la nevera.

Pelón: Pos va sé que no. No menpueo empiporrá. Coooonño Patrón erez un crá.
Patrón: Deja de mirarme el nabo y dime ¿porqué carajo no te puedes poner en pelotas en una playa nudista?
Pelón: Endandome er só, mempongo como un shisharro, too colorao.
Patrón: ¿¿ y ?? que yo te junte crema olvídate así te quedes como un torrezno.
Pelón: La parienta Patrón. En llegando a casa me ve shisharro, der too, con er culo shisharro, los guevos shisharro, er pijo shisharro,…….no veaz er cante que me lía. ¿a ti no?
Patrón: A mi no, imagino que me dirá lo de siempre. ¿ya te has vuelto a ir de pesca en pelotas?, cualquier día vas a perder la cabeza, mira que dejarte la ropa.
Mira Pelón, si no te quieres desnudar habrá que disfrazarte. Pero a la playa tenemos que llegar.

Cojo un preservativo enrollado, tiro un poco de la punta, lo lleno de arena y se lo pego a Pelón en la cabeza con un chicle, a modo de pezón brasileño.

Ves pelón, ya está. Si preguntan dí que eres una teta cachondona enfriá, que por eso vas vestida.

Pelón: ¿tu creés Patrón? Paresco una teta????

Patrón: Enteritamente una teta. Una pedazo de teta. Un tetón

Atravesamos las dunas Pelón y yo dejándonos caer hacia la playa, que a esas horas estaba bastante concurrida. Gracias a la argucia nadie reparaba en que Pelón, contraviniendo las normas, iba vestido en una playa nudista. Las miradas o se fijaban en mi entrepierna o en el magnífico pezón que portaba pelón sobre la calva. La cosa marchaba bien.

Patrón: Mira Pelón, voy a meterme en el agua a pasear la pajarita. Tú sígueme en paralelo por la orilla con la nevera.

Del choco ni rastro, tras unos centenares de metros recorridos ni una picada. Miro hacia la orilla y observo a Pelón. Debido al sol, se encontraba cada vez más rojo. La ropa le hacía sudar copiosamente. Debía de estar a punto del colapso, puesto que, observando una pequeña jaima que tendría como misión proteger del sol al hamaquero de la playa, se dirigió hacia ella, buscando sombra en su interior.

Hamaquero: Se pué sabé quién é uzté.

Parece ser que Pelón se había topado con el hamaquero que dormitaba dentro de la jaima.

Pelón: Soy una teta cashondona enfriá

Estaba claro, pelón trataba de distraer al hamaquero, mientras yo hacia el rolo con la pajarita.

Tras un par de horas de pasear la pajarita y maldecir al Canijo, una vez mas por la marca, me dirigí a la orilla. A mi encuentro Pelón corría vociferando

Cashocabrón er Canío, lo mato, ………….a Estepona a por el shoco,……. sevá jenterá,
Ar shoco dezde la orilla, ……..zerá iopushi, lo mato con goma y tó.

Tras el se encontraba el hamaquero muy sonriente, que, al parecer se llamaba “SHOKO”, momento que recoge la fotografía.




Parece ser que, efectivamente Pelón encontró al Shoko en una playa de Estepona, tal y como dijo el Canijo y justo en las coordenadas que le cambió por dejarle dar un repaso a la piedra Suspi.

Por lo visto, Pelón siguió al pie de la letra los consejos del Canijo, "....Peloooón, dezde la playa, ar shoco jay quenpilladlo y enlevantadlo jen la playa......."

Nada mejor que compartir momentos con los amigos de pesca.